POWER RANGERS

Es una banda de jóvenes criminales que se dedican a atracar bancos, comer pizza y conducir sus Megazords Transfomers. Se dedican a hacer tonterías por las ciudades, creyendo que desfilar con monstruos es la nueva moda, a cada uno se le da un color en especifico:

El Rojo:El mas inútil de todos, no se sabe porque, pero es mas inútil que el ranger azul.

El Amarillo: El mas prosti de todos, a cada rato se deja "ganar" por una oleada de monstruos.

El Rosa: El gay del grupo, solo quiere tirarse al ranger negro.

El Verde: El ecologista de la banda, solo come vegetales y fuma hierba.

El Azul:El segundo mas inutil de todos, solo sabe equivocarse de dirección.

El Negro: El mas racista del grupo, no soporta al ranger blanco, siempre recibe acoso por parte del ranger rosa.

El Blanco: El semental del grupo, de vez en cuando se le puede ver salir del hotel.

El Marrón: Tiene su color debido a su diarrea crónica, mejor ni hablar de su olor.

Los rangers con su típico baile de entrada

BRAIN GRIFFIN

Es el perro de la familia griffin, primo perdido de scooby doo que tiene la habilidad de hablar el lenguaje humano,fue adoptado por la familia cuando peter no encontraba la tarjeta del banco, este le ofreció la suya y se fueron al prostíbulo y el resto es historia.

Su función es de ser la voz de la razón ineficazmente, ademas de ser el cómplice de stewie, le encanta emborracharse y se tira a toda mujer que vea, le gusta la hierba. Fue capaz de revivir durante una ocasión, haciendo que se crea el nuevo mesías, consiguiéndose la rivalidad de Jesús, y para colmo obama lo quiere usar como mascota oficial de la casa blanca

-Sabias que es ateo?

-Sabias es zoofilico....?

-Porque se tira a hembras humanas?
-Le encanta la hierba?
- y tu ya lo sabias?
-Desafió a Chuck Norris....?
- y esa fue la verdadera causa de su muerte?

JESUCRISTO

Es el hijo de dios que fue engendrado cuando dios le mando espiritualmente los espermatozoides a la Virgen de por vida Maria. Nació en un rancho maloliente que estaba custodiado por la mula y el buey, mientras que José se quedaba cagando en busca de comida. Puede caminar sobre el agua cosa que lo convirtio en el creador del mundo ninja actual(si el es profeta de naruto), es capaz de reencarnar y manifestarse en tus pesadillas cuando un wombat te quema la casa.

Hoy en día se cree que ha reencarnado en  Chuck Norris o en Goku, se estima que aparece cuando los extraterrestres decidan destruirnos, ademas se dice que el aparecera en Final Fantasy XXXV como jefe final.

Habilidades:

-Es capaz de volverse invisible, por eso siempre te vigila a ti
-Puede dar discursos mas cortos y mas influyentes que los de chavez.
-Puede hacer el kame hame ha
-Puede hacerse la paja sin manos
-Se dice que se puede tirar pedos radiactivos

DEVIL MAY CRY

Es una saga de juegos de terror que sigue al caza fantasmas Dante en sus aventuras por el malévolo mundo de Ucrania, para exterminar a los religiosos de capcom,(incluyendo a megaman),en el juego te puedes encontrar varias armas como por ejemplo la flauta mágica de satanás, si la tocas te mueres,y la maquina de ejercicios del cura, impregnada  de oro que vale mas que tu bienes.

Durante el juego Jesucristo le diría a Dante que su cuenta bancaria esta quebrada, por lo cual tendrá que trabajar para poder ganarse la vida como indigente pidiendo dinero a cambio de fumigar su caza de demonios y fuerzas sobrenaturales.

Entre sus enemigos están:

Megaman: Religioso repliod que solo quiere eliminar a dante por que este dijo que sigma era judío.

Ryu Hayabusa: Ninja maricón que no pudo audicionar para naruto ya que Dante le dijo a Kakashi que el serie su remplazo, cosa que funciono para que lo despidieran.

Peter Griffin: Simplemente quiere que Dante le enseñe a conducir por las calles del infierno.

Dante con sus distintos looks

LOS SIMPSON

Es una serie de dibujos animados que se transmite por la cadena de los Fox(los zorros dominan el mundo), se caracteriza por tener como protagonistas a la familia mas perfecta del mundo constituida por:

Homero: El padre mas perfecto del mundo, fue el que descubrió que el circulo no era un cuadrado, ademas de recibir demandas por maltrato infantil de su hijo, opciones de divorcio por partes de marge y por equivocación siempre lee los documentos que dicen que lisa no es su  hija.

Marge: Esposa devota de Homero incluso si este le da un puñetazo,en secreto es un agente de la CIA que vigila a homero por su conducta.

Bart: Hijo mayor y el mas troll de la ciudad, fue el que hizo que la iglesia que dios creo el mundo con un pedo, que Morgan Freeman era ese tal dios, y le dijo a Milhouse que sus padres son hermanos, por lo cual el salio tan feo y retrasado,gano un Premio de la paz por ser el mas malvado de la ciudad 

Lisa: La mas odiada de la familia, le hace bullying a cada rato hasta ella misma se lo hace,es mas insoportable que Rafa , cosa que la hace inferior en varios sentidos, según homero no la han podido enviar a un internado por ser tan fastidiosa.

Maggie: La mas superdotada, se dice que es la reencarnación Kevin Brown.

Otros Personajes:

Moe: Tabernero pervertido que siempre escucha homero cuando este cuenta las noches de sexo con marge.

El señor Burns: Es la figura mas amable, genial y buena gente del vecindario, siempre le da un aumento a homero cada 0.2 segundos de 500 dolares.

Millhouse: Retrasado mental, esta enamorado de lisa y sus padres son hermanos.

Ned Flanders: Es el vecino mas buena gente de los simpson, el siempre les da permiso para prestarle sus cosas como su podadora, televisión de plasma, su Xbox(con juegos religiosos), e incluso sus ahorros, todavia se espera que se le devuelvan todas estas cosas.

Barney: El mas sobrio de la ciudad.

HEAVY METAL

Es el genero de música antiguo que logro detener la segunda guerra mundial, consiste generalmente en cantar unas diabólicas canciones que no se entienden ni por el carajo, este genero fue creado antes del nacimiento de la revista Mad, logrando propagarse por todo el jodido continente.

El genero fue creado por Stephen Hawking poco después de quedar paralitico al interpretar una canción, como no tenia su computadora en ese momento, solo se escucho esto:

Arghuelheirierk Djfkrfkfjfjfiefjmkelfmeflefmekflm (Por esto es que aveces no se entienden las canciones)

Las bandas son:

Metallica: Los máximos wachurritos  del metal y los mas aclamados

Megadeth: Los mejores revolucionarios del mundo del rock metal, con la excepción de que nunca hacen esa clase de movimientos Lol

Iron Maiden: Son los que se encargan de crear el metal, acero, e hierro que nunca se utiliza en el genero, muy util.

Esta es la explosión con la que se detuvo la guerra, de no haber sido por Einstain esto no hubiera ocurrido 

Sabias que el Heavy metal fue creado mientras que Abraham Lincoln perdía las elecciones?

La señal de la mano metalera la invento spider man ?

Pero en realidad Einstein fue el que la invento por que causo una explosión con su forma?

Y con eso se detuvo la Segunda guerra mundial?

Y lo logro solo por que le metió mal el plutonio a la bomba?

Y tu te creíste lo anterior?

Rick Astley es un metalero en secreto

y Dave Mustane quiere conquistar el mundo?

y volviste a creerte lo anterior?   

Tu, después de leer este articulo

THE LEGEND OF ZELDA

Es un mito que cuenta las aventuras de link de como rescata a la princesa zelda y esta ultima se lleva el crédito, se desarrolla después de que Cristobal Colon llegara a las tierras de Hyrule drogado y sin mucho que hacer, le dice al rey que traslade todas sus tierras y a sus enemigos que curioso .

Link, siempre en cada versión censurada es un pobre indigente que solo usan como peón para enfrentarse con ganon en la carnicería mas lejana, para  luego salvar a la princesa de los impuestos

Personajes:

Link: El personaje principal, mudo de nacimiento, pendejo igual que mario y encima siempre reencarna con la misma apariencia.Aun que no lo creas salvo al mundo con solo una espada de plástico de bebe.

Zelda: Hermana perdida de zelda, no puedes perderle ni por 2 segundos cuando vas al baño, por que enseguida es secuestrada por ganon pinche cerdo. Para colmo ella tiene el titulo del cuento.

Cristobal Colon: El primero en descubrir hyrule, aunque sigue creyendo que se llama europa, fue el que le dio las ropas raras de nomo de patio a link.

El Rey: Es el rey de hyrule, ni si quiera sabe que secuestran a su hija, es mas no  sabe que tiene una en verdad.

Ganon: Es un cerdo de color azul que esta enamorado de Zelda igual que bowser con bitch y a cada rato su jefe tiene que revivirlo con estiércol radioactivo.

El Carnicero: Jefe de ganon, el es quien ordena secuestrar a la princesa para poder a hacerle publicidad a su negocio.

El es ganon

MICKEY MOUSE

Es la mascota oficial de Disney, fue creado en el 3000 a.C pero se existencia se dio a conocer luego de que Bugs bunny le declarara la guerra a la warner por no darle salario mínimo. Mickey destaco en los tribunales por defender a goofy de la perrera, y a donald del matadero, ofreciéndole a elmer gruñón al pato lucas ya que donald tenia cáncer.

¿Cual fue tu parte favorita?-(Mickey hablando de su cita con Minnie en el hotel)

.........-(Niño traumatizado sin reaccionar)

!A mi también! (Sigue hablando perversidades)

Después vinieron los oscuros tiempos de Disney, Goofy ahora es padre en una iglesia ,Rico Mac Pato(Nombre mas raro) compra la compañía metiendo le programación barata mientras que donald tuvo que a la final ser cocinado para la mesa de ejecutivos, y hasta el momento esta es la reacción de Mickey:

Se dice que mickey nunca pudo superar el trauma, tanto así que siempre se le hablando solo, siendo enviado junto con pinky y cerebro para experimentos del estado, lo unico que se a escuchado de el por parte de los anteriores mencionados :

"Es horrible, se ha vuelto tan irreconocible que siempre se la pasa escribiendo a un tal Roger Rabbit, y por las noches habla solo diciendo: "Huhuhuhhuhuh! Vamos a hacer muchas cosas el día de hoy!" cada vez que nos van a dar unas inyecciones"

Luego, tiempo después se descubre por declaraciones del ratón lo siguientes datos : "Huhuhuhuhu! Yo no estoy loco, solo tomo mucha cocaína marca Disney inc"  

NAVIDAD

Es una festividad del mes de diciembre, en la cual se tiene como costumbre mala maña la compra de accesorios, arboles para decorar generalmente feos y regalos obtenidos de tu malgaste pendejo del dinero de la billetera. Normalmente para estas fiestas El niño Jesús es el anfitrión, pero su archi-enemigo es el que llama mas la atención por sus eficacias de entregar mas millones de regalos al mundo, logrando repartir los a todos excepto a los pakistanes (tuvo problemas con el conejo de pascua por lo que su entrada es ilegal,).

JoJoJo.......Y creían que realmente repartía regalos.....JoJoJo....

(Santa y sus actos malévolos terroristas)

Sabias que:

.....Santa tiene una guerra civil con los pinguinos del polo sur y por eso viaja tanto?

.....Y todo el mundo cree que esta repartiendo regalos?

.....Ahora mismo esta produciendo Iphone 5 por el cambio de era?

......y el petroleo se esta acabando por eso?

......y esta navidad tendrás solo carbón?

......lo de arriba es cierto?
......y te no creíste lo anterior? por que es cierto...
.......y tu papa no se lo cree?
......y santa no me va a dar regalo por este articulo?

Sub-normales celebrando la navidad

SANTA CLAUS

Es el ser mas mas malvado, hostioso y arrecho del polo norte, se dice que apareció justo cuando el niño Jesús se tirara un pedo encima de una sustancia rara mierda de oso, causando una mutación, haciendo que  saliera el ser terrorífico que el polo sur tanto teme. Tiene una empresa junto con un ejercito de nomos militares con enanismo con la cual generan un montón de juguetes, causando que la fabrica sea la que mas consume electricidad en el mundo.

Estas son las cartas que siempre le suelen llegar todo el tiempo:

"Querido santa quiero una xbox versión wii edición playstation 8, el juego de mario space galacty zelda unforce(no se que mierda es ese juego),un pikachu nivel 8986683749 y una bicicleta turbo cuántica con 2 tanques de diésel."

Respuesta de santa a la mayoría de las cartas:

"A mi no me JoJoJo..JODAS"

Entre los enemigos de Santa están:

Ricky Martin (no se porque)

Mickey Mouse: Esto se debe por que el pidió tener todo el queso del mundo, Santa tubo muchos problemas con esas vacas lecheras, desde ese momento lo odia.

Robin Hudd : Por poco y no le roba su puesto

El conejo de pascua: No confundir con bugs bunny

Sus aliados:

Chuck Norris: Por que es Chuck Norris

Bugs Bunny: Su abogado personal,, cobrándole siempre con intereses

La Mona Lisa: Una mona con cara lisa simpson que adopto en sus viajes al area 51.

MICHAEL JACKSON

Michael Jackson, es una de las figuras mas increíbles y muy raras del pop, logrando ser conocido como el Rey del pop gracias a la colaboración de los umpa lumpa por su coreografía pintura de piel, logrando expandir su imperio a través del mundo,muchos creen que esta muerto, lo único que no saben es que esta vivo pero con la identidad de orochimaru, y como se ve abajo, sigue haciendo lo suyo:

Otras cosas que no sabias de el:

-Le encanta tratar secuestrar a los niños

-Cayo en una piscina de pintura blanca solo por que Daniel el travieso creía que era de plomo?

-Sigue vivo pero esta vez conocido como con la identidad orochimaru?

-Y lo de arriba lo sabias?

-Planea dominar al mundo junto con Willy Wonka?

-Ricky Martin lo odia solo por que no lo haya reconocido como su hijo?

-Se considera el padre de Sasuke Uchiha?

Unos de los soldados de Michael Jackson

MEGAMAN

Megaman, es la mascota de capcom (aunque realmente es ryu), que cuenta ademas con una gran franquicia de juegos que abarcan hasta la edad de tu abuela varia eras, cuenta con un cañon árabe llamado mega buster, conseguida por que el doctor Light ya que le salia mas barato que comprarle al doctor eggman(encima que todos los inventos de este son siempre ridículos), ademas de que capcom despues de los años le metió un montón de transformaciones cuya cantidad son el triple que la edad de chabelo.

Entre las sagas se encuentran:

Saga original: El doctor Light crea a megaman para que luche contra Willy(cobarde) mientras este se la pasa fumando con Proto man.

Saga X: Miles de años después la nueva creación de Light, X se tiene que enfrentar a las tiranías de sigma, no sin antes descubrir que contara con la ayuda de Zero(anormal con cara de perro).

Saga Zero. Después de irse de farándula zero pierde la memoria por beber mucho, y a X se le suben los humos, así que Zero y Rambo se las tienen que apañar para derrotarlo.

Saga ZX: Mucho tiempo después(dos días exactos) dos niños se encuentran unos digivice para que digievolucionen en megaman.

Esta ni siquiera es su forma final

-Sabias que  el único poder de megaman es tirarse pedos con su mega buster?

-Aunque es la mascota de capcom, ryu siempre tiene mas publicidad que el?

-Sabias que X es  una version mas actualizada a la moda del megaman original?

-El Doctor Light siempre quiso a protoman y no a megaman?

-Rambo aparece tanto en contra como en megaman?

-Y lo de arriba no viene al asunto?

-Y sabias que este articulo ya termino?

SAKURA HARUNO

Lo unico que hace todo el tiempo,hablar pura paja

Sakura, es un personaje de relleno de la serie de naruto que solo sirve para decir "sasuke kun" todo el tiempo, aparentemente odia a naruto, y le  tiene fobia a kakashi luego de que este le prestara uno de sus libros.Su horario es muy variado:

-Seguir acosar a sasuke kun(7:00 am-10:00 am)

-Golpear a naruto(10:00 am-2:00pm)

-Que darse quieta mientras el enemigo la ataca para que la rescaten naruto y sasuke ojala que no (2:00pm-5:00)

-Mandarse a putazos con Ino(5:00pm-7:00pm)

-Dormir debajo de la cama de sasuke kun(7:00pm-4:00am)

-Ir a la casa de naruto y golpearlo(4:00am-7:00am)

 Todo lo anterior dicho es cortesía de kakashi sensei.

No soporta ser muy inútil, por eso se va a entrenar con tsunade para volverse mas fuerte pero igual de plana,aunque lo único que logro mejorar fue su récord de golpear hasta cierta distancia a naruto(2634 km para ser exactos, pero aun así es muy inútil)

Sakura dance, la nueva moda de Konjoda

KRILLIN

Krillin es un personaje de la serie Dragon boll, es el alumno del maestro roshi, amigo de goku y le encanta irse de farándula con este ultimo a combatir villanos y mas aun cuando descubre que puee revivir mas que Jesucristo. El objetivo de krillin era convertirse en un artista marcial para impresionar a las chicas (pendejo) , pero como roshi vio que parecía mas a un buda, lo metio primero como monje para que engañara a la gente a su favor.

Las Tecnicas De Krillin:

Kame Hame Ha: Krillin junta sus manos y manda una energia hacia el infinito y mas alla

Kienzan: Krillin crea un disco de energia y se pone a bailar la disco, cosa que vegeta y freezer imitaron.

Tecnica de la piedra: Simplemente agarra una puta piedra y se la lanza al enemigo(efectiva contra goku), como se ve abajo:

-Sabias que krillin no  es calvo?

-Y que se follo a no.18?

-Logro ser mas famoso que Cristo por revivir tanto?

-Tanto asi que le hicieron su propia religión?

-Y tu sigues leyendo esto?

-Le logro cortar la cola pene a vegeta y freezer?

-Es el protagonista de Duelo Xiaolin?

-Y es mas capo en esa serie?

-Y todavia sigues leyendo esto?

Krillin por fin consigue ser protagonista de su propia serie

REGGAETON

Es un genero horrendo de música en el cual consiste en fajarse bailar a una chama mientras esta lo hace contigo te perrea (tu sabes de que hablo loquillo). 

La moda del genero consiste en  vestirse como un vago, tener una gorra medio volteada(gran cosa -_-), pantalones mordidos como un tigre(no cuenta con otro animal o sino seras marginado)y una camisa que sea mas grande que la bata de tu mama. Listo ahora eres un Regguetonero de quinta clase, (ah espera querias ser de primera clase, pues te aguantas weon)

La lista de canciones mas destacadas son:

Dame mas gasolina: Primero te la coges, segundo la dejas tirada y tercero prende le fuego con gasolina mientras ella dice el titulo de la canción.

Plan B: Es un plan por si dejas embarazada a tu novia, primero trabaja duro, segundo consigue te un pasaporte y tercero vete a la mierda dejando a tu novia embarazada. Felicidades, eres un buen ejemplo de padre.

MADARA UCHIHA

Madara, siempre por encima de los demás ,incluso de ti

Madara Uchiha, es el ser mas omnipotente,culero, arrecho, genial, primo perdido de chuck norris y ademas de ser Darht Sidius en la serie de naruto. Es el villano principal de la serie, cuyo objetivo principal es revivir a la bestia de 10 colas penes para mandar a todos a la mierda, ademas logro engañar a Obito a colaborar con el ya que kakashi mata apropósito a su amada Rin(mas fea que su abuela).  Tiene un gran odio a la aldea de Kagona ya que en el pasado no pudo abrir la empresa de Uchiha. Inc Corporation,todo por culpa del puto Hokage Hashirama Senju, ademas de que este ultimo le quito el zorro de nueve colas para colmo.    

Técnicas de Madara:

Sharingan: Madara se pone lentes de contacto para verse mas arrecho (quiere estar a la moda)

Mangenkyo Sharingan Eterno: Una variante sola que se pone también los lentes de su hermano, para estar "actualizado".

Rinengan: A que se inyecta dosis de chakra para volverse loco, sus ojos parecen de gente drogada.

Técnica de Fuego Gran Eructo de Fuego: Madara toma dos botellas de refresco y expulsa los gases con eructo mal oliente de fuego , los enemigos suelen desmayarse por el olor.

Susanoo: Madara crea una criatura gigantesca para protegerlo mientras el juega poker con Obito(lo mas curioso es que siempre le gana)

Madara en sus ratos libres con Hashirama

Harry Pipote y La Cubeta de los Secretos

Esta nueva aventura, trae a Harry Pipote a la escuela mediocre de Hogwarts, donde debera descubrir hay tantas violaciones a los estudiantes de la escuela, pero contara con la ayuda de:

Ron Wesley: Como su nombre lo dice es el amigo drogado de harry(hasta su varita esta drogada), le encanta meterse sexualmente con Hermione.

Hermione Ranger: Es la power ranger sadomasoquista rosa que fue enviada a hogwarts para matar a harry pero este ultimo la convence de no hacerlo diciéndole que se puede convertir en la puta personal de ron, entre sus poderes estan en invocar un megazord con forma de rata(ah espera esa habilidad es de Ron).

Los dos mejores amigos de Harry Pipote

Harry deberá descubrir el misterio de la cubeta para detener las violaciones anales(al unico que le encanta a dumbledore), pero antes de eso debera enfrentarse a pelotudos enemigos:

Draco Malfoy: Nena histérica de hogwarts, siempre esta deseando que snape y Harry lo viole, aparentemente se tiño el cabello de rubio(GAYYY).

Severus Snape: Es siempre el que le gusta acosar a Harry, ademas de humillarlo públicamente por su marca en forma de pene(Voldemort fue un loquillo con el pobre).

Harry a la final logra meterse en el castillo de ganondorf, pero este ultimo le dice que no tiene que ver con los problemas ya que sole le gusta zelda y Link, pero le dice la ubicación exacta del verdadero culpable

Harry se dirige al baño de niñas trantando de encontrar al culpable, Lord Valdomero(Voldemort es otra persona no te confundas), Harry decide enfrentarse a el, ganadole, y logra encontrar a la dichosa estupida cubeta la cual contiene el secreto de:

Esta es la cubeta de los secretos y el gran secretos es.....¡que no contiene ninguno!

TWITTER

Twitter(cuyo nombre real es Tuiter), es una pagina de redes sociales que cumple la misma porquria función de feisbook, una de las características mas destacadas es que solo puedes escribir 150 caracteres por mensajes enviados(prefiero los telefonos para esa tontería),su mascota es una pinche ave pintada de azul hace 5 dias.

Los mensajes que encuentras en tuiter son de lo mas normales, por ejemplo

-Viendo la tele

-Viendo porno

-Acabo de ver a la vecina en pelotas......

-Estoy cagando en la casa de mi amigo......
-......y este no lo sabe!
-Sigueme y yo te sigo.(tipico mensaje delos tuiteros)
-Anda te a la puta que te pario(respuesta a lo anterior)

La mente maestra de tras de todo esto

Los objetivos de esta pagina son las de lavarte el cerebro, hacer que  te cagues sin darte cuenta,luego hacer que tu vida sea en base a esta red y luego para que trabajes para el sujeto de arriba(que simple no?)

FACEBOOK

Facebook( mejor conocido como feisbok) es una pagina de redes sociales de mierda, que tiene como objetivo hacer que las personas se comuniquen entre si.Fue creada por Jonh Lennon y aprobada por Bush, aunque de acuerdo a varias fuentes también estuvo invicto Abraham Lincoln( todavía esta vivo trabajando como espía del FBI).Aunque no lo creas esta pagina tiene como objetivo dominar el mundo, mandando un monton de mensajes diciendo:¡ Conquistaremos el mundo para hacerlo aun mas mierda, dale like es por una buena causa!

Los comentarios que normalmente encuentras en Facebook son:

-Estoy cagando.....¡dale like!
-Estoy engañando ami amigo con su novia.....¡dale like!
-Estoy atrapado en mi casa mientras me hago una paja llueve......¡dale like!
-Me irrita toda esa gente que pide like en facebook......si quieres que esto pare¡dale like!

KINGDOM HEARTS

Kingdom Hearts, es la franquicia de juegos creada por la malvada unión de square enix y disney, en este juego hay personajes de final fantasy, de disney, y de wwe. Este juego tiene como finalidad lavarte el cerebro para que trabajes como lacayo de disney haciendo guarradas y otras cosas.El juego cuanta con varios personajes:

Sora: Parodia de goku, es un niño que fue elegido anal-mente por la llave espada, le encanta dar madrazos con la espada a todos sus enemigos.

Donald: Es el pato ortopédico de disney, solo fue enviado a este juego para que no lo cocinaran en la empresa, lo único que hace en el puto juego es pelar contigo como un weon.

Goofy: Es el perro mas fumado de disney, cumple la misma función que donald, solo que en vez de andar contigo se la anda bebiendo en el bar.

Cloud Strife: El protagonista de final fantasy vii, fue enviado a este juego para que dejara de lamentarse de que sefirot le metiera su espada consolador de 7 metros por el culo.

El Undertaker. Jefe final del juego,es imposible vencerlo, amenos que invoques el ataque de Exodia(si yugioh también participa en el juego)

Chuck Norris: El Jefe secreto del juego, se encuentra en el castillo anal de mickey

RED BULL

Red Bull, es una bebida droga que te hace creer que tienes unas putas alas cuya bebida contiene la orina de toro.Esta bebida es muy famosa sobre todo por sus siguientes frases:

-Tienes sed?, toma Red Bull

-Tienes ganas de cagar?,toma Red Bull

-Quieres tirarte a tu novia?, toma Red Bull

-Te gustaria hacer algo extremo?, toma Red Bull y tírate desde un maldito barranco

-Quieres hacerte una paja sin manos?, toma Red Bull y un poco de viagra

-Te gustaria seguir leyendo esta puta mierda?, toma Red Bull

INGREDIENTES:

-Orina de Toro
-Un moco de Chuck Norris
-Las hemorroides del Undertaker
-Los ovarios de una vaca
-Cafe con leche(no me preguntes por que?)
-Windows 98
-El rabo de un Orangutan
-Hierba
-Metanfetamina

Efectos secundarios:

-Perdida de conocimiento
-Aborto precoz por segundo
-Diarreas crónicas
- Daltonismo
-Te embarazas(no importa si eres hombre)
-Se te caeran los huevos

La empresa de red bull no se hace cargo de tus cagadas, si quieres un método para prevenir estos riesgos por favor vete a la puta mierda y si no te salen alas pues te la aguantas, gracias.