lunes, 8 de diciembre de 2014

LAS OLIMPIADAS CHIFLADAS 2080

Bienvenidos a esta nueva edición de las olimpiadas chifladas, con su reportero Miren Amiano y Soila Cerda.

Miren: Hola a todos los que nos ven a través del televisor de su casa! Permita nos poder narrar este interesante evento que hara felices a las familias, no es así Soila?

Soila: Por que?...Por que nadie me quiere? soy joven, tengo buen cuerpo.....por quee?!!......

Miren: Soila, estamos por televisión, compórtate!

Soila: ....Ejem....Asi es Miren, este evento alegrara a las familias de todo el mundo!......Y a esos dichosos padre de familia......que abandonan a sus esposas.........

Miren: Ok, gracias por tu opinión Soila. Esta olimpiada es promocionada por las siguientes propagandas:





Miren: Pero que mierda esta! Por que nos patrocinan estas porquerías?!

Soila: Y por que tu nombre completo es tan obsceno?

Miren: Mis padres me querían mucho! Tu nombre tambien es despectivo!

Soila: Pero tu nombre incita a que los demas te lo vean.

Miren: Eso no es cierto!.....Alguien me acaba de bajar los pantalones!....

Camarografo extraño: Aiy cariño~......déjame decirte que no eres de mi tipo

Miren: Y quien te dijo invito para vieras mi trasero?

Camarografo extraño: Aiy~~~~.....pero no me vengas con esas groserías!....

Miren: Pero qu_?

Camarografo extraño: Y deberías lavártelo, parece que tuvieras una cueva podrida ahi abajo.....

Miren:....pero......como es que tu-?

Soila: Muy bien vamos por los juegos de esta olimpiada y el primero es......

Miren:....que pasa?

Soila: un juego de poker?

ESTADIO 80/2: PARTIDO DE POKER

Homero:.!Miren eso voy ganando, por fin podre comprar la taberna de moe!

Krillin: Mierda voy perdiendo.........y eso que aposte mi seguro de vida.

Homero: ! Y aqui tienen mi jugada maestra!


Miren: Eso siquiera es una jugada?

Yugi: No tan rápido homero...activo mi carta trampa!.


Yugi: Con esto yo gano el juego por que si.

Homero: Estúpido y sensual yugi, por eso nadie juego contigo!

Miren: Parece que el participante yugi a ganado de una forma muy arrecha y a la vez ridícula.

ESTADIO DE ATLETISMO

Soila: Aquí tenemos a los participantes del evento de atletismo!

Sonic: Yo soy el ser as rapido del mismísimo universo!!

Flash: Quien te crees que eres para decir eso tortuga, esa es mi linea!

Corre-caminos: Meep meep

Shadow: Engreídos..... 

Miren: Bueno, parece que el evento paso a ser una discusión sin sentido.

Meteoro: No el mas rapido soy yo!

Sonic: Tu usas un puto auto!.


TEATRO DE LUCHA LIBRE

Miren: Y ahora en hollywood, la mejor pelea de la historia!!

Soila: En este evento pelearan goku y........popeye?!

Popeye: Es hora de comer mis espinacas.

Goku: Mierda! como es posible, ese tipo se ve mas débil que yo, me va a ganar!

Naruto: Espera yo también quiero luchar. Jutsu clones de tinta.

Clon de Naruto: Miren estoy en blanco y negro, ahora soy un clásico moderno.  

Spider man: Yo también quiero participar. Por fin podre mostrar mi sensualidad.

Yugi: No sin antes poner en modo de espera a mi carta hechizo.


Yugi: Ya valieron verga.

Miren: Este evento se ha vuelto un desmadre, que haremos ahora?

Goku: Por favor denme un poco de su energia.

Todos: SI!!!

Dross: El coño de tu madre.

Goku: Ahora podre usarla......AHHHHHH.

Miren: Ahi viene la genkidama.

Goku: Makankosappo!!!!!!

Miren: Pero que mier-?!


Y así termina las olimpiadas chifladas, mandando a la verga todo, incluyendo mi hogar curiosamente, los participantes fueron revividos con las 5 Esferas del Dragón, Y que paso con las otras 2 ? ¿ Que Crees soy? ¿el Genio de la lampara? Anda con tu abuela a que te cuente el resto. Yo me largo.

sábado, 6 de septiembre de 2014

LAS CONFESIONES DE MARIO


Esta es una versión de los hechos de las confesiones personales de una celebridad, asi que de por favor ordenamos discreción lo mas posiblemente para que esto no salga a la luz.

Doctor: Muy bien podemos empezar la consulta. Dígame su nombre por favor.

Mario: Mi nombre es Mario. Popularmente me llaman Mario Bros.

Doctor: Entiendo, entonces dígame:¿cual es su problema?

Mario: Es una mujer, ella no me quiere......y no se el por que.........

Doctor: Un momento, ¿es un problema amoroso?

Mario: Si........ella lo prefiere a el.......a el.........

Doctor: ¿Quien?

Mario: Bowser.

Doctor: Vuelvo otra vez: ¿Quien?

Mario: Una tortuga mutante enorme.

Doctor: ¡¿Que?!....¡Osea que ella.....!

Mario: Ella le gusta mucho los animales....mucho.....

Doctor: ¿Pero de que...? Bueno no importa....sigamos, Entonces ¿que tiene que ver eso en su problema?

Mario: Ella se deja raptar por el.......y tengo que rescatarla......pero.......pero..........

Doctor: Pero.......?

Mario: ¡¿ POR QUE?! ¡¿POR QUE?! ¡¿ POR QUE EL Y NO YO?!

Doctor: Señor cálmese.....

Mario: YO SOY FONTANERO, TROTAMUNDOS, ATLETA, ALCALDE, HÉROE, CORREDOR DE FORMULA 2, ..........ASÍ QUE POR QUE???!!!!!

Doctor: Señor Mario, creo que esta nervioso, mejor tome una tasa de café y quizás-

Mario: !!TENGO BIGOTE MEXICANO, TRABAJO DE ESTADOUNIDENSE, ACENTO ITALIANO, LOS OJOS DE UN ESPAÑOL, LAS UÑAS DE UN FRANCÉS, LOS PIES DE UN CANADIENSE, EL SALTO DE UN JAMAIQUINO, EL TRASERO DE UN AUSTRALIANO, Y UNA SALCHICHITA PERUANA!!!  

Doctor: ( Y para remate admite que la tiene pequeña) Señor Mario voy a tener que llamar a seguridad

Mario: ¡¿ QUE TIENE DE MALO UNA PERUANA?!,..... ¡¡NI QUE LAS MEXICANAS FUERAN MEJORES!!

Doctor: Señores aquí lo tienen

Enfermeros: Así que es el, muy bien lo llevaremos al internado.

Mario: !! PEACH!!  ¡¡¡¿POR QUE NO ME QUIERES.....POR QUE?!!!!

FIN DE LA TRANSMISIÓN



martes, 26 de agosto de 2014

LAS PENDEJAS AVENTURAS DE ASH KETCHUP CAPITULO 2

Después de haber comenzado su viaje pokemon Papaleta decide que es hora de ganar su medalla de gimnasio en Guatemala.

Ash: Bien pikachu es hora de ir al gimnasio, para poder ir a los juegos olimpicos de tokyo 2020.

Pikachu: Para que?

Ash: Para demostrar lo guapo que soy.


Pikachu: Si se nota, provocas daltonismo con contacto visual.

Ash: Así que no me crees, pues vamos a retarlo.

*Un tiempo después*

Ash: Vine a retar al lider de gimnasio!.

Recepcionista: Bien, como desea hacerlo, levantamiento de pesas o tal vez quieras hacer sentadillas? 

Ash:  Como?, yo solo quiero tener un combate pokemon.

Recepcionista: Pero que....?!! esto es un gimnasio, no un centro recreativo.

Ash: Pero yo solo-

Pikachu: Sera mejor que pares, antes de que pierdas esa poca pena ajena que das.

Brock: !!Un momento¡¡

Ash: Es el líder.......Brock!!.

Pikachu: No puede ser......un chino negro!!!!.


Pikachu: Ahora puedo morir en paz........

Brock: Asi que quieres retarme? te advierto que no sera facil.......

Ash: Pues yo digo lo mismo.Ve por ellos Metapod!!

Metapod-Nivel: Chuck Norris
Brock: Pero que mierda???

Ash: y que tal?

Brock: Eso no es nada, ve Geodude!


Pikachu: Es una puta roca.....

Ash: Mierda......me va aganar!!Sera mejor que saque a magikarp 

Pikachu: Se nota que eres un intento de aborto.......

Ash: Gracias por alentarme Pikachu!

Pikachu: Deja que yo me encargue....




Pikachu: Dame la jodida medalla y no haré de esto una parodia de rambo.

Brock: De acuerdo.........aqui tienes(me acabo de hacer en mis pantalones)

Pikachu: Bien....

Ash: Bien pikachu ahora tengo mi medalla, que buen pokemon eres!

Pikachu: NO, esta es MI Medalla y TU eres Mi pokemon....entendiste?

Ash: Pero yo-

Pikachu: Ahora nos dirigiremos a la siguiente ciudad, la lider de gimnasio supuesta mente esta buena, y voy a comprobarlo.A por cierto.....

Ash: Si....

Pikachu: Tu mama es hombre.

Asi despues de ganar su primera medalla, nuestro heroe Pikachu se dedicara a salvar la princesa junto a su bufon Papaleta de las garras del mal en el siguiente episodio.



martes, 15 de julio de 2014

LAS PENDEJAS AVENTURAS DE ASH KETCHUP



Ah, hola bienvenido al mundo de los digimons, un mundo en donde capturas a un montón de bichos raros en contra de tu voluntad. Soy el Profesor oak me podrías decir cual es tu nombre.

-ASH KETCHUP

Así que tu nombre es Papaleta, muy bien. Este aborto fallido es mi nieto, me podrías decir como se llama?, es que es como soy tan cabrón, no me da la gana  de recordar su nombre.

MARICÓN

Ya me acorde, su nombre es Maricón,disculpa por mi memoria, es que tengo cancer terminal no.7 en el cerebro.Ahora Papaleta es hora de  que inicies tu viaje.

.........

Ash: Bien mama, me voy de viaje, te voy extrañar....

Mama: No, tranquilo, con tal eres adoptado.

Ash: Bueno lo acabas de hacer mas fácil.

-Y así, ash quien tenia nalgas de silicon, se dirigió al laboratorio del profesor oak a recibir su pokemon.

Ash: Profesor ya llegue, quiero tener mi pokemon

Gary: Hola ash, llegas tarde.

Ash: Hola maricon!

Gary: Que?! Acaso quieres tener una pelea?!

Ash: Calmate, solo te llame por tu nombre

Gary: QUE?!

Oak: Ah! hola Papaleta.

Gary: Papal-?

Ash: Es mi segundo nombre.

Oak: Muy bien, cual pokemon quieres......

Ash: Squirtle!

Gary: Ese lo tengo yo.

Ash:....Charmander!

Oak: Ese ya fue tomado por otro entrenador.

Ash:.....Bueno me quedo Bulbasaur!

Oak: Ese lo tuve que vender, nadie lo queria.

Ash: Profesor y que voy a hacer?, quiero a mi pokemon!

Oak: Espera, creo que tengo uno. Deja me buscarlo.

Gary: Ash he notado algo raro en ti......tus nalgas están algo hinchadas.

Ash: Ah eso, bueno...mi culo tiene fuertes alergias.(No puedo dejar que se entere de mis implantes)

Gary: Aun asi se ven raras, parece como si no te echaran bien la vaselina.

Ash: Que estas insinuando......

Gary: Nada!....

Oak: Ya aqui esta tu pokemon.


Ash: Pero que  lindo!

Gary: Mierda, se parece a un bebe que sobrevivió a un aborto.

Pikachu: Que gracioso, pero al menos yo no tengo que vivir con un nombre despectivo.

Gary: Y ademas hablas! y que quieres decir con mi nombre?.

Pikachu: Nada marica. Y tu chico a caso queires ser mi entrenador?

Ash: SIIIII!!!!!

Pikachu: Bien, pero vas a tener que pagarme.

Ash: Pero no tengo dinero........

Pikachu: Tienes seguro de vida?

Ash: Si, si tengo.

Pikachu: Bien con eso bastara.

Y con esto, El pendejo de culon de Ash ketchup y Maricón deciden tener una batalla pokemon.


RIVAL MARICÓN QUIERE PELEAR! RIVAL MARICÓN SACA A SQUIRTLE!
VE PIKACHU!

Squirtle: Sq....ui.........r....tle.......hahahahahahahahha........

Gary: Squirtle no es hora de pendejadas, usa tu manguera de agua!

Squirtle: Sq....ui.........r....tle.......AHAAHAHAHAAHAHHAHHAHAHAH.

Ash: Oh no!! ahi viene el ataque, pikachu esquiva lo!

Pikachu: Por favor, solo es un ataque de orina.

SQUIRTLE SE HIZO DAÑO! ES MUY EFECTIVO!

Gary: Pero que-?!

Pikachu: Hey,  marica de #@$%&@, no tienes algo mejor?

Ash: Pikachu, ahora usa el Mega super alfa omega super saiyayin 34.000 impactrueno!

Pikachu: No gracias, voy a revisar mi facebook. Oh mira es Oak, pero que curiosos pasatiempos tiene.


Ash: Profesor que romantico es!

Gary: Abuelo, eres zoofilico?!

Oak: Eso es amor puro, ustedes no lo entenderían!

SQUIRTLE SUFRE UN ATAQUE CEREBRAL

Squirtle: HA AHAHHAHAHAHHASHAHHAHAAHAAHAAHJHUJKMNNJMLKNNKM

SQUIRTLE SE HA DEBILITADO! RIVAL MARICÓN HA SIDO HUMILLADO Y DE UNA FORMA MUY PENDEJA!

Gary: Mi nombre no es maricon! DEMONIOS!

Ash: Viva pikachu, hemos ganado. Y aumentaste de nivel!

Pikachu: Mis puntos de vida aumentaron, junto con mi flojera y mis ganas de coger.

-Y asi con esto ash inicia su aventura en el mundo pokemon,  para ser un jodido maestro pokemon, con la ayuda de su pinche pikachu......

Pikachu: Ash?

Ash: Si?

Pikachu: Tu mama esta buena.

martes, 8 de julio de 2014

HARRY PIPOTE Y EL GALLO DE LOS HUEVOS DE ORO EL VIDEOJUEGO

En el anterior capitulo maginger z, papaleta desafía al líder de gimnasio brock, que se especialisa en los pokemon tipo pendejos, papaleta elige a goku mientras que brock saca al profesor oak a pelear. Y ahora retomamos una historia que no tiene nada que ver con lo que dije.

Harry Pipote: Y ahora que haremos?

Pikachu: Bueno, creo que va a ser hora de que yo luche contra el.

Harry: Y que vas a hacer?Lanzar un impactrueno?

Pikachu: Sacare a  mi pokemon? Yo te elijo......!!

Agumon: .......Charizar!!!!

Pikachu: .........Jackie Chan!!!!!

Jackie: WATTAAAAAA!! WUUYAAAAA!!!

Harry: Por que jackie chan esta aqui?......o mejor dicho porque usas un humano como pokemon?

Pikachu: Ah eso.... le compre algunos derechos a nintendo.

Harry: QUE??!!

Pikachu: Muy bien jackie.....USA MEGA PATADA!

Jackie: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! RATATATATATATTAAAAAAAA!!!

*Smackk*

Gallo: Ah mierda!! Ahi no!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

Agumon: Miren le dio en las bolas!

Ash: ese es mi pikachu!!!!

Pikachu: Jodete.

Harry: Y ahora sus bolas se estan cayendo....!!

Gallo: Ay primor no seas tan vulgar!

Harry: Pero que.....?

Pikachu: Bueno como ya no tiene sus bolas, se fue al lado oscuro.

Harry: Dumbledore me va a matar....

De regreso en hogwarts, harry le da el gallo sin bolas a dumbledore, el gallo termino dando le clases de moda, hogwarts se convirtio en una version alterna de hollywood, Pikachu termino siendo el nuevo director, Dumbledore se fue al carajo, Naruto sigue enamorado de sasuke, Harry fue promovido a conserje en jefe de los baños de la escuela y darth vader sigue pensando si el negro le queda bien. Y si preguntas por la historia, si se fue a la mierda antes de que la leyeras. FIN

domingo, 6 de julio de 2014

KAME HAME HA!!


Es una técnica de baloncesto que consiste en lanzar un chorro de energía a través de tus manos, ademas sirve para aplicar una tarjeta azul al manager del equipo contrario. El creador de esta técnica, Luke Skywalker asegura que se le ocurrió cuando intentaba hacer sus necesidades fisiológicas a través de la fuerza, debido a la fuerza aplicada que hay que concentrar para poder ejecutarla por su trasero, decide mejor usarla con las manos.

Los usuarios de esta técnica son:

-Goku
-Gohan
-Michael Jordan
-Jiraiya
-El perro de la esquina
-Chuck Norris
-Mr Satan
-Undertaker
-El ave maria
-Chuck Norris( es tan arrecho que puede usarlo en dos lugares al mismo tiempo)

Goku usando la tecnica de baloncesto en un juego de la Fifa.

viernes, 13 de junio de 2014

BROCK


Es el presidente del mundo pokemon, se caracteriza por dejar que su gobierno se encargue de que los niños a partir de los 10 años empiecen a capturar pokemon de manera despreocupada sin dejar que le afecte la extinción de estos. Todos los odian: las mujeres, su agencia de seguros, sus amigos, hasta su cordón umbilical lo odia también.

Brock en sus tiempos libres se dedica a ser :

Ama de casa, como ama demasiado a las mujeres clasicas, aspira ser como ellas en secreto

Dedicarle amor a los pokemon, mas bien demasiado.

Consumidor del cereal zucaritas, lo hacen crecer grande y ridiculamente fortototote 



jueves, 15 de mayo de 2014

BALONCESTO


Es un deporte que consiste en que un jugador tome su raqueta y logre meter un gol en la portería contraria, fue fundado en noruega, donde es declarado deporte olímpico en las olimpiadas del Moto Gp, junto a su creador Eddie Murphy, la cancha tiene un diametro como la cancha de super-campeones, con una grama y pasarela de moda.

Cancha de baloncesto




Reglamento.

No puedes sostener el balon con las manos, pies, boca, etc.
No puedes pasar el balon a ninguno de tu equipo.
No puede rebotar el balon por mas de un segundo en el lado de tu equipo.
No puedes anotar puntos encestando, tienes que patear el balon.
Si miras feo un jugador, es falta.
Si el técnico del equipo no se enfada de la nada, es falta.
Si no pierdes el juego, es falta.

Jugadas Fundamentales





Jugador destacado

Messi

lunes, 12 de mayo de 2014

ZUCARITAS


Es una marca de cereales que contienen esteroides, metafetaminas, y café descafeinado, la ciencia ficción ha definido que este tipo de cereales hace a los niños se les desarrolle el cerebro, se gradúen de la universidad, que tengan una vida en el futuro y sacar el tigre en su interior. Ademas de que su mascota ha contribuido en las campañas de los mundiales el va por España, ademas de ganarse el respeto del presidente de nicaragua después de asegurar la paz en dicho país imponiendo su producto como desayuno, merienda, cena, almuerzo, merienda, y mas merienda........y por que yo sigo diciendo esto?

jueves, 8 de mayo de 2014

HARRY PIPOTE Y EL GALLO DE LOS HUEVOS DE ORO( EDICION DE BLU-RAY)

Y la aventura de harry pipote en busca del legendario pokemon para poder salvar al mundo....

Harry Pipote: Me quede sin dinero, ya no pagar los impuestos de la escuela, me quedare en la calle.

Pikachu: Deja de quejarte,ya vamos llegando al centro pokemon, ahí podrás dormir gratis.

Harry Pipote: En serio es gratis?.

Agumon: El digimundo es un lugar perfecto, es el paraiso, esa es la razón.

Pikachu: Lo que pasa es que nintendo intento quiso fusionar a digimon con pokemon creando una fusion entre los dos mundos que provoco una explosión, como por consiguiente el mundo se volvio pendejo, jodido y ademas algunas criaturas se volvieron rerasadas y yo obtuve la capacidad de hablar.

Harry Pipote: Mierda....

Agumon: Yo no soy retrasado, soy agumon.

Pikachu: Pues el medico dijo que es un milagro que puedas hablar.

Harry Pipote: Ya llegamos!

Enfermada Joy: En que puedo ayudarlos

Pikachu: Dame cigarros.

Harry Pipote: No vinimos a pedir ciga-

Pikachu: Callate @#$%&

Harry Pipote: Que insensible.

Pikachu: Sabes en donde esta el gallo con hemorroides?

Enfermera Joy: No era el gallo con los huevos de-

Pikachu: Ese mismo

Enfermera Joy: No hay forma de encontrarlo, pero si de atraerlo.

Pikachu: Que necesitamos?

Enfermera Joy: A un entrenador pendejo, muy pendejo

Pikachu: Gracias preciosa, a qui tienes mi numero

Dos minutos despues  en el tejado del centro pokemon....

Harry Pipote: Por que coqueteaste con la enfermera

Pikachu: Métete en tus asuntos.Ahora si me disculpas voy a llamar a alguien.

Harry Pipote: A quien?

Agumon: A ash.

Pikachu: PIKA- PIKA- PIKACHUUUUUUUUUUUU!

KABOOOM

Harry Pipote: Pero que-?

Ash: Pikachu sabia que me invocarias

Agumon: que fue lo que le dijiste para invocarlo pikachu?

Pikachu: Que era un @#$%&

Ash: Pikachu estoy feliz de verte!!

Pikachu: Pues yo no.

Harry Pipote: Y ahora que?

Pikachu: Dejame ver...Ash captura ese metapod.

Ash: De acuerdo!! Te demostrare que soy un buen entrenador, yo te elijo pikachu!

Pikachu: Quien te dijo que yo voy  a pelear?

Ash: Entonces elijo a agumon como mi pokemon.

Agumon: Si, soy digimon!

Harry Pipote: Para que haces todo esto?

Pikachu: Para poder atraer a ese gallo.Solo mira

Ash: Agumon usa turbo llama

Agumon: Yo no puedo hacer eso.

Ash: Hazlo!

Agumon: Turbo........Golpe!!
 
Metapod uso fortaleza, no es eficaz......recibió mucho daño

Ash : Perfecto es hora de atraparlo y usare esta pokebola

Harry Pipote: Esa no es-?

Pikachu: La master ball, la única pokebola que puede capturar a cualquier pokemon.

Ash: Ve!!........

Minuto de silencio......Metapod se resistió a la master ball

Harry Pipote: Que ocurre?, por que no lo ha capturado?

Pikachu: Es tan pendejo que hasta una master ball no puede contrarrestar ese defecto.....Uh? Que es esa luz?

Momento EPICO, aparece una luz misteriosa...y aparece...

Gallo: Soy el gallo con los huevos de oro. Ash eres tan pendejo que ya no puedes seguir libre, es hora de tu castigo.

Harry Pipote: Castigo?

Pikachu: Es un gallo con testículos prácticamente, es de imaginar que el castigo no sera muy bonito.......

Ash: Hay no.......

Que ocurrira con ash? Y que hara harry pipote para poder enfrentarse a ese pokemon legendario? No lo se. No te pierdas el próximo capitulo de harry pipote













domingo, 4 de mayo de 2014

HARRY PIPOTE Y EL GALLO DE LOS HUEVOS DE ORO

Han pasado 2 dias desde que la orden socialista termino, pero Dumbledore tiene un pequeño problema que puede afectar a hogwarst.....

Dumbledore: Harry, por fin llegaste!

Harry Pipote: Se lo juro, cuando esta con Ron, no me refería a la bebida, se lo juro!

Dumbledore: Tranquilo harry, hay otra razón para la que te llame.

Harry Pipote: Cual?

Dumbledore: Mi mascota el fenix que se llama Ricardo se esta muriendo, y necesito un remplazo!

Harry Pipote: Pero los fenix no reviven?

Dumbledore: No si tienen cáncer y un ligero retraso mental.

Harry Pipote: Y que le busco?

Dumbledore: Un gallo con huevos de oro!

Harry Pipote: Que?

Dumbledore: Prácticamente es un gallo con testículos.

Harry Pipote: Como puede existir eso?

Dumbledore: En realidad es un pokemon.

Harry Pipote: Mierda....

Dumbledore: En fin, quiero que te embarques en un viaje por el digimundo para encontrarlo.

Harry Pipote: Pero yo-

Dumbledore: Solo ve! Ademas te dare vacaciones adelantadas!

Harry Pipote: Esta bien.

Dos horas despues....

Harry Pipote : Con que este es el digimundo.......huele mejor que el baño.

Agumon: Miren chicos es un pendejo horrendo....Es un niño elegido!

Harry Pipote: Oye! soy horrendo pero tengo encanto!

Pikachu: Encanto para que las vacas echen su leche encima de ti.

Harry Pipote: Un Pikachu y habla, ademas tiene un cigarro!¿ Que paso con Ash?

Pikachu: Lo envié a la mierda después de que no ganáramos....88 ligas pokemon, ademas el presupuesto ya era malo.

Harry Pipote: Y a que te dedicas?

Pikachu: Causar apagones por la ciudad.

Agumon: Y yo soy agumon!

Pikachu: Ademas de tener a un dinosaurio parlante idiota.

Agumon: Al menos no soy una rata callejera como tu.

Pikachu: Pues esta rata callejera tiene mejor reputación que tu, por que no te llenas esa cabeza tan grande que tienes hasta que explote!.

Agumon: Eso hiere mis sentimientos

Harry Pipote: Que grosero eres.

Pikachu: Cállate @#$#%.

Harry Pipote: Oye snape es el único que me llama de esa  manera.

Pikachu: Ahora tienes la menstruación. En fin ¿para que viniste?

Harry Pipote: Vengo a capturar  al gallo con los huevos de oro.

Pikachu: Ah! ese pokemon legendario esterilizado, se donde encontrarlo.

Harry Pipote: Perfecto, entonces me vas a decir en donde esta.

Pikachu: Primero pagame.

Harry Pipote: Para que?

Pikachu: Solo pagame! o acaso no quieres esa información!

Harry Pipote: Esta bien....

Pikachu: Bien ahora, tenemos que ir al centro pokemon mas cercano para pedir la información

Harry Pipote: Pero no dijis-

Pikachu: Quien es el guía aquí, tu o yo?

Harry Pipote: Tu.

Y así, harry empieza su vieja de empezar su viaje para atrapar al pokemon legendario, que ocurrirá en el próximo capitulo.....

Agumon: Yo soy agumon!

Pikachu: A nadie le importa.

miércoles, 30 de abril de 2014

TEMA OFICIAL DE LOS VILLANOS DE NARUTO


Madara: ¡Prepárense para los problemas!

Obito: Y mas vale que teman, por que el evangelio ya llega!

Madara: Para someter al mundo ante la devastación!

Obito: Usar el tsukiyomi infinito para causar caos y confusión

Madara: Para denunciar los males de la verdad y el amor

Obito: ¡Y extender mi amor por Rin hasta que les DUELA!

Madara: ¡Madara!

Obito: ¡Obito!

Madara: !El Equipo Uchiha viajando a la velocidad de la luz!

Obito: ¡Ríndanse ahora o prepárense para luchar!

Zetsu: ¡Zetsu! ¡Así es!

FUTBOL


Es un juego deportivo que consiste en que dos equipos de 17 jugadores jueguen en un campo minado para anotar un "GOOOOOLLLLLLLL" en la portería del equipo contrario. El juego fue creado por los indios ancestrales mayas, luego fue pasado a los jugadores del Real Madrid durante la conquista de américa, y el resto es historia por que ya no se que coño inventarme.

El fútbol tiene varias jugadas las cuales son:

-Tiro libre: El jugador intenta lanzar el balón en el aro para conseguir dos puntos.

-Penalti: Si el jugador es lastimado entonces se procede a que avance hasta la segunda base.

-Home Run!: Es la jugada máxima, esto equivale a 100 goles continuos

-Y por ende  la mejor jugada:

La cancha de futbol suele tener la siguiente forma:

Y el mejor jugador del mundo de fútbol es:
 ¡Michael Jordan!


lunes, 28 de abril de 2014

EL CHAPULIN COLORADO


Es el hijo perdido de chuck norris que nació en la edad perdida del planeta marte, fue contratado para ser un super héroe, así que se compro un traje de insecto,  ropa interior amarilla, y asi comenzó la corta heroica carrera del chapulin colorado, tiene un martillo que se lo robo al carpintero de la esquina, agarro un medicamento que lo  ayuda a encogerse no es anti-viagra.

domingo, 27 de abril de 2014

JOHNNY BRAVO


Es una anomalia descendiente de antepasados afroamericanos, hermano feo inexistente de Brad Pitt que vive en california, trabaja como taxista,fue reconocido como presidente de mexico en el año 2678, tiene este esteroides hasta en su pene siendo mas impotente que hulk, sufre muchas enfermedades entre ellas: 

-Es boludo
-Es guapo, pero ninguna mujer lo quiere
-Este enamorado de si mismo
-Tiene un tumor cerebral
-Su pelo rubio no es natural 
-El quiere ser michael jackson
-Ya te dije que esta enamorado de si mismo?
-Todo lo anterior dicho no son enfermedades
-Y lo mas arrecho...TE LO CREÍSTE!
-Y sigues leyendo esta porqueria de articulo

¡Existe!

jueves, 24 de abril de 2014

EL CHUCHO



Es un ser omnipotente, hijo de dios, adonis, el único ser humano que encontró la cura del sida, super saiyayin nivel chuck norris y Presidente Groenlandia, nació en el año 10.000 a.C, fue descubierto por una secta de gente judía que se lo llevaron al país de las maravillas, ahí logro entrar a la universidad y completar sus estudios de medicina nuclear, y para el año 2000 a.C se convierte en el aprendiz de barney y emprende su viaje como el elegido para poder iniciar su propia religión.

En la biblia del chucho, dice:

-El chucho fue el primer hombre en la tierra.
-El chucho conoció a adan y le dio la fruta prohibida, se quedo con eva, y el resto es a tu imaginación...
-El chucho siempre te esta viendo,SIEMPRE.Incluso si esta ciego.
-El chuhco fue el verdadero el mesías.
-El chucho siempre tendrá la razón.
-El chucho creo el universo mediante un pedo mistico
-Pero en realidad tenia diarrea.
-El chucho es capaz de oir todos los sonidos del vasto universo, actualmente esta sordo y puede hacerlo.
-El chucho cada vez que tiene gases intestinales la tierra tiembla.
-El chucho tiene derecho a tener todas tus pertenencias, incluso la de tus vecinos.
-El chucho es el padre del propio dios y a la vez es su hijo
-El planeta marte fue total mente deteriorado por un simple eructo de El chucho luego de comerse una pizza, como los gases fueron tan nocivos que la atmósfera desapareció, esto es comprobado científicamente.
-El chuhco sabe hacer break dance. Ah no me crees, pues mira:
En tu cara.

-El chucho fue el que inclino la torre de pisa
-El chucho gano los juegos federales internacionales del caribe.
-El chucho fundo el anterior juego.
-El chucho puede embarazar a cualquier mujer sin tocarla, incluso sin mirarla.
-El chucho se limpia el pelo con axion
-La secta de fanaticos del El chucho hacen cosas recreativas y productivas como:



martes, 22 de abril de 2014

EQUIPO ROCKET


Son un grupo de comedia que viajan por el mundo en busca de la legendaria rata amarilla eléctrica, sus integrantes son un pendejo con el cabello pintado de azul, una alemana amante de hittler que sufre una grave enfermedad de cancer n7 n su cerebro ni idea de que es eso y un digimon gato parlante, provienen de TANGAmandapio, les encanta decir "somos el equipo rocklest", son aliados de un magnate de la mafia llamado Willy Wonka el hermano perdido del payaso McDonals .

domingo, 20 de abril de 2014

BENSON


Es una alcancía humanoide que trabaja como gerente del parque en la obra de hollywood un show mas en el cual se la pasa gritando, jodiendo, seduciendo, mandando y regañando a mordecai y rigby. Su mejor amigo es el pato lucas, ademas de ganar la WKO ni idea de que es en el año 2345 a.C. Normalmente sufre una menstruación cada vez que no puede ir al baño a hacer sus necesidades a qui un ejemplo:


Te lo dije

sábado, 19 de abril de 2014

IRON MAN


Es un humano en el cuerpo de un robot o  un transformer con un humano atorado que se la pasa viviendo como un millonario, super inteligente que no parece nerd,y tiene vida social a diferencia de Vatbam. Trabaja en una industria granjera llamada Los Avengers, que se encargan de factorizar la leche, la venta de ganado, y la menstruación de las vacas que asco.

Cosas que hace Iron Man:

1) Salvar el mundo

2)Decir que es mejor que Vatman

3)Presumir su inteligencia

4)Volver a decir que es mejor que Vatman

5) Vatman no existe

6) Y a Hiperman no le gusta eso

7) Y lo anterior no viene al caso

8) Comentar en Twitter

9) Y sigues leyendo esto

10) Denunciar a facebook

11) Ir al baño

12) Todavia lees esto?, no en serio, tienes un problema enorme......


martes, 15 de abril de 2014

LOS AKATSUKI


Son una banda de rock de los 80 contratados por el gobierno de un país desconocido Lol que tienen como objetivo encontrar las 7 esferas del dragón para cumplir sus deseos de ser estrellas de disney. Otro de sus objetivos es buscar a naruto para que puede rifar les el  zorro en su interior a cambio de un salario mínimo y dominar el mundo. Sus miembros son:

-Pain: es el supuesto líder, esta tan fumado que tiene los ojos raros.

-Konan: Es la única mujer en akatsuki, ademas de que cumple el papel de sakura en la organización.

-Deidara: Es el que tiene bocas en las manos, no preguntes para que las usa, en serio no lo hagas.....

-Pinocho: Como disney no le pago bien, se fue al manga de naruto para poder cumplir su sueño de ser un niño de verdad.

-Itachi: El emo del grupo, solo esta ahí para que sasuke no lo acose.

-Kisame: Es un humano mitad tiburón, su cara es fea, las mujeres no lo quieren y se la pasa lamentándose su vida por no ser amado.

-Zetsu: Es la digievolución de bulbasour.

-Orochimaru: Se fue del grupo por que itachi rechazo su proposición de matrimonio.

-Kakuzu: Es el tío perdido de  calamardo.

-Hidan: Es el sumo sacerdote en el mundo de naruto.

-Tobi: La verdadera líder de la organización, cuyo objetivo es revivir al undertaker para dominar el mundo

lunes, 14 de abril de 2014

TOY STORY


Es una serie de películas que relatan los atroces horrores que hacen los muñecos cuando no los ves, el protagonista es un juguete vaquero que va acompañado del primer juguete espacial que llego a ver el retrete de su casa y recién usado y una papa parlante que dice ser la reencarnación de cantinflas. La cuestión trata de que el vaquero quiere dominar el mundo el cuarto de andy y para eso le pide a buzz que lo ayude, aprovechando que se creía darth vader.

- Si Toy story fuera real. ESCENA PERDIDA :

Woody: Mira buzz es el cumpleaños numero 18 de nuestro dueño.

Buzz: quien sera nuestro nuevo amigo juguete?

Charles Chaplin: Y que hago yo aquí?

Buzz: Tu estas muerto verdad?

Charles Chaplin: Mierda!...... un juguete me esta hablando, debo estar muerto...

Woody: Mira ese es nuestro nuevo.......espera el nuevo juguete es un cons*****.... ¡¡¡Nos quieren reemplazar buzz!!!.

Buzz: La pregunta es que hará nuestro dueño con un cons***** en su cuarto.......las noches ya no van a hacer agradables apartir de ahora.

domingo, 13 de abril de 2014

VEGITO


Es la fusión metrosexual de goku y vegeta recomendada por la revista de hollywood antes del estreno de toy story 4, se viste igual que goku con los detalles de moda de vegeta, se graduó de comediante en 1742 después de que superman existiera, con la desventaja de que no pudo sacar el doctorado de joder al publico con sus chistes malos la victima era majinbuu. Mas tarde vuelve a ser invocado en modo de defensa pero lo único que logra es que majin buu se de cuenta de que su p*** esta en su cabeza.

Vegito posando para el miss universo 2022